10 avr. 2014 - 14:53
Ecoutez la chronique du Dr C. Solano:
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Nous recevons souvent des questions sur la différence de désir dans le couple. Dans de nombreux cas, un des deux partenaires dit ressentir bien plus de désir et être frustré ou bien l’autre affirme se sentir envahi par les demandes sexuelles. Pourquoi observe-t-on si souvent ce problème ?
Catherine : En réalité, on l’observe souvent parce qu’il existe dans tous les couples. Dans aucun couple qui dure depuis un moment, vous aurez l’homme qui dit « J’ai envie de faire l’amour » et sa femme qui lui répond à chaque fois : « C’est formidable, moi aussi, j’y pensais justement ! » Ni le contraire : la femme dit : « J’ai envie de faire l’amour et l’homme qui répond : génial, moi aussi. » Bien sûr, cela peut arriver et heureusement, mais si vous connaissez des couples qui vivent ça tous les jours, j’aimerais bien les connaître !
Claire : Vous voulez dire qu’une différence de désir est inévitable.
Catherine : Oui, exactement. Alors, il y a des couples qui savent bien gérer cette différence et d’autres qui n’y parviennent pas, d’où le problème.Ici, je parle des couples normaux où les deux partenaires sont équilibrés émotionnellement. Mais il y a aussi des couples où il existe un vrai problème de désir et où gérer les différences ne suffira pas.
Claire : C’est quoi un vrai problème de désir ?
Catherine : Ce sera une femme ou un homme qui a de vrais blocages sexuels, par exemple suite à une agression dans l’enfance. Ou bien, un homme ou une femme qui a toujours envie de rapports sexuels, donc une libido anormalement active. Cela peut être dû à un manque d’affection reçu dans l’enfance, alors cette personne considère un rapport sexuel comme une preuve d’amour, et elle en a anormalement besoin à cause de carences affectives anciennes. Cela peut aussi être dû par exemple à une histoire d’agressions sexuelles par le passé, car bizarrement, cela peut produire un blocage du désir ou au contraire une recherche incessante de sexualité.
Claire : Parlons des couples qui n’ont pas tous ces problèmes, mais qui ressentent tout de même des difficultés dans la différence des désirs. Que faire pour s’harmoniser.
Catherine :
- Déjà, il faut accepter que l’autre soit différent de soi. Ne pas chercher à le convaincre ou à la convaincre à tout prix qu’il devrait avoir plus envie ou moins envie de faire l’amour. Chacun est comme il est !
- Ne pas réduire la sexualité à la pénétration. Un rapport corporel, avec des caresses fait aussi partie de la sexualité. L’une des raisons pour lesquelles certaines personnes hommes ou femmes n’ont pas de désir, c’est qu’ils ont l’impression d’être jugés sur leur prestation à avoir une érection, à éjaculer au bon moment, à avoir un orgasme… Si l’on s’éloigne de la sexualité prestation de service, pour pratiquer aussi un échange de câlins de plaisir corporel, la définition de la sexualité peut s’élargir et elle peut être moins stressante.
- La masturbation peut se révéler une variable d’ajustement. Je pense par exemple à un homme dont l’idéal serait 4 ou 5 rapports sexuels par semaine. Or me dit-il, « ma femme est OK pour faire l’amour 3 fois par semaine, mais plus, elle n’a pas du tout envie. Et je la comprends, car je trouve que c’est déjà bien, et en plus, cela se passe toujours bien. Alors, pour compenser ma tension sexuelle dit-il, je pratique la masturbation. Je trouve ça beaucoup moins agréable, et heureusement, mais, elle me permet de trouver un équilibre et de ne pas harceler ma femme ! »
- Si vous voulez faire plus, vous pouvez jouer sur votre mental. Si vous avez plus de désir que l’autre, évitez de stimuler vos pensées sexuelles. Si au contraire, vous avez envie d’avoir plus envie, et bien, cultivez vos pensées érotiques…
Claire : Et puis, vous nous disiez aussi que le désir, ce n’est pas seulement ce que l’on imagine.
Catherine : En effet, si j’attends d’avoir du désir pour faire l’amour et si pour moi, avoir du désir c’est forcément avoir envie de me jeter sur mon partenaire pour lui déchirer ses vêtements, je ne ferai peut-être pas l’amour souvent ! En revanche, si j’accepte son désir et qu’ensemble, nous prenons notre temps, mon désir peut venir et monter. C’est cela qu’il faut apprendre aux hommes et aux femmes : à faire apparaître et monter le désir de l’autre pour mieux s’adapter…
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