Dire non, est-ce un tue l'amour ?

Claire : Quand on est en couple, l'autre peut nous demander des choses qui ne nous plaisent pas. Faut-il dire oui pour faire plaisir ? Est-ce que dire non notre partenaire risque de détruire l'amour ?

Catherine : Quand on est en couple et que l'on aime l'autre, on a envie de lui faire plaisir. Alors, quand il ou elle nous demande quelque chose, nous avons tendance à tout faire pour dire oui. Et c'est une belle chose, car l'amour rend généreux. Mais il y a des limites très importantes, et il faut aussi savoir dire non.

Claire : Si l'on ne sait pas dire non, qu'est-ce que ça entraîne comme problèmes ?

Catherine : Cela peut détruire l'amour, tout simplement. Je m'explique :
Ne jamais savoir dire non quand on a envie de le faire, cela signifie que l'on ne se respecte pas soi-même. On fait passer la demande de l'autre avant notre propre bien-être. Et ça, c'est très toxique pour le couple. Faire passer l'autre avant soi, cela signifie : tu vaux mieux que moi et moi, je ne vaux pas grand chose. Je ne suis pas à ta hauteur, c'est toi qui a toujours raison. En exagérant à peine, cela signifie : Tu es mon maître (ou ma maîtresse) et je suis ton esclave.
C'est très toxique. Parce que si l'on agit ainsi, en pensant que l'on ne vaut pas grand chose, le problème, c'est que l'autre va finir par le croire. Il (ou elle) va penser que vous ne valez rien, que vous êtes son esclave. Et c'est très grave, parce que l'autre ne vous respectera plus. Et l'on ne peut pas aimer quelqu'un que l'on ne respecte pas.
Donc au total, dire oui à tout, ne jamais oser dire non, c'est commencer à détruire l'amour dans le couple.

Claire : Pourtant, on a l'impression que quand on aime, on doit tout faire pour l'autre, donc des efforts ?

Catherine :  Bien sûr que quand on aime, parfois, on peut dire oui et rendre un service, même si l'on n'en a pas trop envie. C'est une question de générosité. Mais il ne faut jamais dire oui à quelque chose qui ne nous convient pas, ou qui heurte nos convictions.

Claire : Ce n'est pas toujours facile de dire non. Alors, comment s'y prendre pour ne pas vexer l'autre ?

Catherine : Tout d'abord, pour pouvoir dire non, il faut prendre conscience de divers éléments :
- Celui qui demande n'attend pas forcément un oui. Sinon, il ne poserait même pas la question ! Ex : il vous dit " arrête la pilule, on va faire un autre enfant. " ça, c'est un ordre ! S'il vous demande : j'aimerais bien un autre enfant, et toi ? Vous avez le choix.
- Il peut tester vos limites. C'est à dire que tant que vous dîtes oui, il continuera à aller plus loin pour connaître vos limites. Si vous ne dîtes jamais non, il continuera. Et ce sera l'escalade. Un peu comme les adolescents qui veulent sortir de plus en plus tard. Il y a un moment où il faut fixer une limite, sinon, on court à la catastrophe !
- Dire non, c'est s'affirmer. C'est important de s'affirmer dans un couple. L'autre n'a pas spécialement envie d'avoir face à lui un béni oui-oui, quelqu'un qui dit oui tout le temps. Il a envie d'une vraie personne avec ses avis parfois différents du sien. C'est bien plus intéressant.
- La frustration fait partie de la vie. Il est impossible d'être dans un couple où l'autre vous dit toujours oui à tout.
- Si vous dîtes oui et que vous pensez non, vous éprouverez du ressentiment pour l'autre. Ce n'est pas bon dans un couple !

Claire : Alors, en pratique, on veut dire non, on fait comment ?

Catherine : Il vaut mieux ne pas dire non directement.
Il faut commencer par chercher à comprendre l'autre, dire par exemple : " Pourquoi c'est important pour toi ? " Je pense par exemple aux pratiques sexuelles. Un homme peut demander quelque chose et sa partenaire ne veut pas. Elle veut dire non, mais ce n'est pas facile. Or, si elle demande pourquoi il veut faire ça, il peut répondre : " bof, juste par curiosité, j'aimerais bien tester au moins une fois dans ma vie ". On voit bien ici que ce n'est pas forcément important pour lui. Alors, dire non est plus facile. Ou cela peut être pour une raison qu'elle n'imagine pas et lui fait voir les choses différemment.

Claire : Est-ce que vous pourriez nous donner un exemple ?

Catherine : Je pense par exemple à l'utilisation du préservatif. Une femme devrait pouvoir dire non facilement. Imaginez, il veut faire l'amour sans préservatif. Plutôt que de dire non directement, elle demande : mais pourquoi ne veux-tu pas de préservatif ? Il répond : En fait, j'ai peur de perdre mon érection. A partir de là, ils peuvent discuter. Elle peut dire " laisse-moi le mettre en place avec des caresses, ça se passera mieux ". Ou simplement, " je comprends que ce n'est pas facile pour toi, mais on peut essayer quand même, je ne te ferai aucun reproche, c'est plus compliqué pour un homme que pour une femme c'est sûr… " Rien que d'en parler, c'est plus facile.
Ils peuvent aussi décider de faire un test de dépistage ensemble s'ils sont dans une relation stable et fidèle…
Si elle avait dit non, pas sans préservatif,  sans poser de question, elle pouvait penser : cet homme ne me respecte pas, ou bien, c'est un inconscient. Alors qu'en fait, il est juste stressé à l'idée de ne pas être à la hauteur.

Claire : Avez-vous un autre conseil pour dire non plus facilement ?

Catherine : Bien sûr. Il faut bien prendre conscience qu'on n'est pas obligé de répondre oui ou non. On peut dire : " Je vais réfléchir " ou " pas pour le moment ", ou " Je ne m'en sens pas capable ", ou " cela me fait peur ", ou " Tu en as vraiment envie ? ", etc. Moi, je sais que quand je n'ose pas dire non, maintenant je dis souvent : je vais réfléchir et je te donne ma réponse.
Ouvrir le dialogue permet de mieux se connaître. Voyez, avec l'exemple du préservatif, la femme touche à la fragilité de l'homme. Au lieu de se dire " c'est un salaud ", elle peut penser " pauvre chou, ce n'est pas facile d'être un homme ". Et leur relation ne sera ensuite pas du tout la même !
 

Ecoutez la chronique du D C. Solano:

[audio: http://prioritesante.blogs.rfi.fr/sites/prioritesante.blogs.rfi.fr/files... dewversion:classic]

 

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